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梦已走远,可我得好好活着



    他家我去过很多回,哪条路通他家里,他家房前屋后几棵树我都记得很清楚。到现在遇见他爸妈我都会高兴半天,他们差一点就成为我公公婆婆了。
    在姑妈家时,我通常不像在自己家那样闷在屋里的时间多。吃完饭后我就到处闲逛,现在他们那里的人基本上都认识我了。我和他之间的事情,他们也大多知道。表姐动不动就骂他,说是他把我害成这样。我让她不要这样说,我说是我命不好,不是他太花心。有时候我甚至安慰姑妈表姐,说幸亏没跟他结婚,如果早早跟他结婚了,他再把别的女人的肚子搞大,我不是更倒霉一些。她们说我能这样想就好,能想得开就好。其实,我的假设只是其中的一个可能性而已,虽然以发生在他身上的实际来说,很有可能发生这种事情。
    有一次碰到他妈,她说:“闺女啊,是我的那个愣种不识货,是他对不起你。”我骗她说我早就把他放下了。他妈说这样最好,她还告诉我,他现在儿子都十几岁了。说他在外地过得很好,有房有车。我当时附和着她说很好很好。她离开后,我蹲在田梗上哭了起来。当地认得我的人知道我又是因为他,知道劝我也没用,就通知姑妈她们。等她们一来,我哈哈大笑,装作没什么事一样,搞得姑妈一下哭了起来。
    我知道我目前的状态确实有点不正常,我很清楚,周围的人都拿我当精神不正常的人看待。我其实是心里太苦,十几年过去了,我还是不能忘记他。我也清楚再这样下去,对自己,对家人,对姑妈表姐她们一家都不好,可我怎么都回不到以前那个样子。我妈说我再不找个人嫁出去就真成老姑娘了。我顶嘴说这正是我想要的结果,成为老姑娘有什么不好?
    从去年开始,我到姑妈家的次数少了一些,我不想再让姑妈她们担惊受怕。今年初,我妈几次偷偷在家里哭,我知道她是替我难过。后来在她的劝说下,我随她去武汉看了几家医院,医生都认为我有些毛病。他们说的那些名词术语我妈听不懂,最后有个医生解释说我这叫“单相思”,说是我的性格太偏执导致的。我妈怕我吃药后更不正常,没给我开药,带着我在武汉玩了几天就回家了。
    最近两个月,亲戚陆陆续续给我介绍一些离婚或老婆离世的男人,我也慢慢在调整自己的心态,试着去接受其中一个,好好过日子。清醒时我总是劝自己,他只是我曾经做过的一个梦中的男主角,他并不是一个好男人,要不然,他不会那么无情。而且,梦已走远,我得好好活着。


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